日期：2016-3-24（原创文章,禁止转载）
也曾想用习惯替代心跳
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致我的2号前男友
在没有尝试过之前，我们像相信一见钟情一样，相信日久生情，相信感情是可以培养的。曾经虚幻的美。有的人癫痫病能被治好吗说不清哪里好，但就是谁都替代不了；有的人说不清哪里不好，但就是对着他不会心跳。
在这段感情里，是Z先追的我。我是Z的学妹，小他两届。Z说，他对我是一见钟情。可是，当时我对他根本不心跳。不过还好，至少没有反感和排斥。于是，Z便有了机会，以一种锲而不舍的精神和近乎无可挑剔的细致体贴，追着我的脚步跑了3个多月。姐妹们都感动了，说，微微，其实这样一个绝世好男人是可以尝试下的。
冬初的午后，当他在篮球场边，俯身帮我系好松散的鞋带时，我承认，毫无准备的我，感动了。我在心底对自己说，尝试下吧，书上不是说，找一个爱你多一点的人结婚至少不会太累吗。于是，勇敢牵起他的手，终结了这一场马拉松式的爱恋追逐。然后，我们以男女朋友的身份，扮演着彼此里唯一的男一号和女一号。他会等我下课，等我吃饭，陪我去充水；我会在图书馆找一堆资料，帮他写毕业论文，会在他去面试之前，以纸上谈兵的经验告诉他，记得先去熟悉这家公司和所面试职位的背景资料。
我们像所有的校园情侣一样，看上去，云淡风轻，岁月静好。只是，身在其中的人，总觉得哪里不对劲，却又说不清是哪里不对劲。像是一锅鲜汤，出锅前，尝了尝，总觉得少了点味道。加点盐，不；，再加点鸡精，还是不对。说不清是哪里不对，只是，总觉得味道怪。直到，经历了好些年的磕磕碰碰之后，我们终于明白，原来，问题在食材的本身。这是两种本来就不该放在一起烹的食材。从一开始，我们就错了。所以，怎样的添加剂都调不出想要的味道。
最开始的时候，很认真地去提醒自己女一号的身份。提醒自己，要等着他一起吃饭，要等着他一起看书，买的东西的时候，要记得给他带一份。不知不觉中，时间竟悄悄地让这样的努力，变成了一种习惯，一种合格女一号该有的习惯。寒冷的冬天，当我把手放在他手心的时候，我便能感受到他真实的温暖和心跳；起风的日子里，当我把头埋在他的胸前，就能感受到被呵护的安全感我当时，真的以为，所谓的心跳和这真实的温暖真实的安全感比起来，太虚无缥缈了。
就像Z说的，他对我是一见钟情。我能感受到他浓浓的爱意。无论是秒回的，还是睡前记得道晚安的，最是那句厨房里的油烟大，你到外面去，菜我来做就行瞬间融化了我的整颗心我能感受到我被他的全世界包裹着，呵护着，我被放在他世界的中心。有时候也会想关于心跳的问题，但是不会纠结了。因为，那时候从心底觉得心跳没那么重要了，时间只不过是将我们的变成了左手右手间的而已，而这是所有爱情的最终归路，我们只不过提前走上了这条路而已。
那时，被淹没在他的宠溺和岁月静好里，心里对这样的只不过是那样的不在乎。那时，我知道，他是爱我的。那时，我觉得我也是爱他的。而心跳，在爱情变身成亲情的时候，已被可有可无地省略掉了。我以为，我们可以就这样，岁月静好下去。他会带我去吃深藏于小巷中的美味；秋冬的时候，他会让我坐公交车，然后他会骑着电动车和我坐的公交车平行，在等红灯的间隙他会朝车窗内的我挥手，他总会比我先到我下车的站台，然后，很嘚瑟地跟我说看我吧，公交车每站都停慢的很，还是我的小毛驴快。
写到这，突然很想说对不起。因为，在我的记忆里，我觉得，我们至少是有一两年岁月静好的时光的，有很多岁月静好的往事，可是，我突然，全都想不起来了，能记得的只有这几件了。
岁月不加修饰的真实。时光把那些努力去做的事情变成习惯，岁月又将这样的习惯慢慢洗淡。
也许不是真心想做吧，坚持着坚持着就坚持不下去了。也许，总是一个人在努力宠爱，宠着宠着就腻了，累了。
当时光慢慢将我们变得像亲人一样亲密和熟悉的时候，也慢慢帮我们拿下了面具。于是，我们开始不加克制，以人性的弱点直面对方。然后，我开始懒得发短信去刻意关怀；我开始记不得打去问候；在他明确而多次表示不用和不必后，我开始不去给他准备生日礼物；而他，也开始慢慢记不得我的生日；我们开始，慢慢一点一滴学会了争吵。
也许真的是，被宠临沂治疗癫痫病医院爱的永远有恃无恐吧。毕业一年后，为了更大的未来，我义无反顾地飞向了上海。留下当时，已经27岁的他一个人在无锡。当时，天真的以为上海无锡这点距离对爱情来说，不叫距离；一两年的时间（当时计划在上海留一到两年的），对爱情来说，不叫时间。真的爱情必定能经得住这样的时间和距离的考验；而经不住这点时间距离考验的爱情，也必定不是可以走向婚姻的爱情。
事实是，我只在上海待了半年，就因为机缘巧合，重回无锡了。残忍的是，当你欢喜地提前回归的时候，你突然发现世界已非当初模样。仅半年，一切都已天翻地覆了。因为，没有人会永远站在原地等你。Z从上海接回我，帮我搬好家。然后，把钱包打开到有照片的那一面递到我手里，平静地跟我说我们分手吧，我喜欢上别人了。我以为他在开玩笑，哎，你想逼我尽快结婚，也用不着到报纸上剪个姑娘放到钱包里吧？我笑声未定，他便严肃而平静地跟我说我回家相亲了。本来，是被家里逼的，我只想走个过场的。但是，我一不小心心动了，我喜欢上她了。她就是我想要的结婚对象。温柔，贤惠。可以给我洗衣做饭，带孩子，将来可以帮我照顾年老的父母，足够了。我不想找一个女强人。你总是心气很高，总认为自己很好，可你真的不怎么样。
我的世界，就这样在我面前轰然坍塌。一下子无所适从，除了挽留，真的不知道该怎么办。那时候，也曾怨恨过他。可是，等自己也长到27岁的年纪的时候，走马一样地在各种同事，同学的婚礼上打过酱油后，也能理解当年的他了。于是，不怪，不狠，也不怨了。
在两个人的爱情里，是我先放弃守候我们的爱情，那样就不能怪爱情会生病，怪他有别的打算。27岁的年纪，放弃看不见未来的爱情，想要一份安心的婚姻，也是无可厚非的。破镜要如何重圆？当初想要挽留，也不只是一时无法接受分手的冲动。这么多年的感情，我们应该给这段感情一个交代，所以想要挽留；在婚姻观念上，注重门当户对，他是那个门当户对的合适对象；那句厨房里的油烟大，你到外面去，菜我来做就行依然清晰，让我相信，只要我不吵不闹，我们可以重新开始，他依然是那个容易被忽略的癫痫症状可以托付终身的人。
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